Фразы и высказывания на алкогольную тематику: юмор, остроты, советы

Прикольные афоризмы

Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться. 15

Выгнали из дома. За непосещаемость. 38

Если человек гондон, то и отношения с ним будут натянутые. 25 (1)

Член не нос — назад не шмыгнешь. 15

Если Ваша жена — клад, то вам принадлежат только 25%:( 16

Самая неподкупная очередь — в туалет. 26 — прикольные афоризмы

Девушки как печеньки — ломаются, пока не намокнут. 20

Поживем — увидим, доживем — узнаем, выживем — учтем! 27

Если жена шопоголик, то муж голопопик. 22

Если вы помогли другу в беде, он наверняка вспомнит о вас, когда снова окажется в беде. 8

Порядочная девушка скорее даст, чем возьмет 15

Улыбайтесь — это всех раздражает! (известный афоризм) 29 (1)

Не волнуйтесь, какое бы ни было у вас здоровье — его хватит до конца вашей жизни! 24

Если хочешь выглядеть молодой и стройной — держись поближе к старым и толстым. 18

Оргазм еще можно симулировать, счастье — никогда! 7

Не бывает безвыходных ситуаций. Бывают ситуации, выход из которых тебя не устраивает. 20

Три причины отсутствия студента на занятиях: забыл, запил, забил. 20

Развращает не секс, а его отсутствие 14

Интернет, как и смерть — забирает лучших. 26

С деньгами не шутят, без них тем более. 19

Нравится

Смешные афоризмы про любовь

В интернете можно найти смешные афоризмы про любовь в бесчисленном количестве. Это чувство всем знакомо, поэтому так много разговоров и шуток на эту тему. У кого-то был неудачный опыт, а кто-то счастлив уже много лет. Если вы любите афоризмы, смешные выражения представлены ниже:

***

Влюбленность — как укус комара: если перетерпеть и не чесать — проходит.

***

Любовь — это когда считаешь, что тебе с ней повезло, а не ей с тобой.

***

По мере развития отношений один обязательно наглеет. Главное — успеть первым.

***

Если вы до сих пор не в сказке, значит с вами не тот волшебник!

***

Конечно, любимый, у тебя должно быть личное мнение, и сейчас я тебе его расскажу!

***

Если ты хочешь выйти замуж за умного, красивого, богатого и доброго, то тебе придется выходить замуж 4 раза.

***

Если до 20 лет не женился, то потом уже рано.

***

Я люблю тебя! Я буду любить тебя и в печали, и в радости до самой свадьбы!

Смешные афоризмы про деньги

Про деньги не шутят? Шутят, но осторожно. Многие острят о их нехватке, о способах заработка, но все мы знаем, что счастье не зависит от количества денег

Вот прикольные выражения:

***

Американская мечта — заработать миллион. Русская мечта — миллион потратить!

***

Деньги — это зло. Чем их меньше, тем они злее.

***

Мы просто должны быть вместе. Я и деньги.

***

Единственное, о чем я прошу, — дайте мне убедиться, что деньги не сделают меня счастливее.

***

Все согласны, что власть и деньги портят людей, но никто не прочь убедиться в этом на собственном опыте.

***

Всех денег не заработать — часть придется украсть.

***

Если время — деньги, значит наше время еще не пришло.

***

Деньги как воздух: при недостатке — задыхаешься, при наличии — не замечаешь, при избытке — башню сносит.

Смешные афоризмы про мужчин

Поговорим о мужчинах? Прикольные афоризмы способны раскрыть суть вещей в одном предложении. Давайте прочтем цитаты про мужчин. Прикольные высказывания представлены ниже:

***

Каждый мужчина имеет какие-нибудь достоинства, только нужно ему на них указать.

***

Если мужчина утверждает, что он в доме хозяин, значит он и в других случаях лжет.

***

Еще ни одной женщине не удавалось сделать из мужчины полного идиота без его активной помощи.

***

Если мужчина приготовил для вас обед и в салате более трех составляющих, считайте, что у него серьезные намерения.

***

Мужчины признают наличие женской интуиции, но называют ее по-своему: «Накаркала!»

***

Разница между мужчиной и мальчиком заключается в стоимости их игрушек.

***

Всеобщее мнение, что у мужчин бывают угрызения совести, исходит из смелого предположения, что у мужчин есть совесть.

***

Мужчина уже наполовину влюблен в каждую женщину, которая его слушает.

***

Правильно брошенный мужчина возвращается как бумеранг.

***

Холостяк — мужчина, которому удалось не найти жену.

Лучшие анекдоты про алкоголь

Я поехал в магазин алкоголя в пятницу вечером на велосипеде, купил бутылку виски и положил ее в свою велосипедную корзинку. Перед тем как отъезжать, я подумал что если я упаду с велосипеда, то бутылка разобьется. Поэтому я решил выпить всю бутылку сразу, перед тем как поехать домой. И знаете, это было чертовски правильным решением, потому что я падал 7 раз по дороге домой.

Разговаpивают двое алкашей. Один спpашивает: — Интеpесно, почему мне дали кличку Джинн? Hавеpное, потому что я многое могу? — Hет, Джинн, пpосто как только кто-то начинает откpывать бутылку, ты тут же появляешься.

В магазине: – Бутылку пива, пожалуйста. – Паспорт есть? – Нет. – Тополиный пух? – Жара, июль. – Понятно. Вам какое?

Британские учёные провели опыты с алкоголем. Оказалось, что водка со льдом вредит почкам, ром со льдом вредит печени, джин со льдом вредит сердцу, виски со льдом вредит мозгу. Оказывается, этот чёртов лёд невероятно вреден!

На протяжении нескольких веков власти пытаются убедить россиян, что экономить на водке — кощунство…

Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо!

Мне сказали: “Пить надо в меру. ” Я заглянула в словарь: МЕРА (старорусск. ) — единица объема равная 26,24 литра… ……… опаньки)

Выдержанный двадцать четыре года в бочке из-под хереса односолодовый виски отказался выливаться в пластиковый стаканчик.

Гастроном, очередь в кассу: дама с бутылкой очень дорогого коньяка, а за ней – два мужика с тремя бутылками водки в корзине. Кассирша озвучивает даме стоимость. Услышав, один мужик смотрит на даму, на коньяк, на свою водку и затем, уже совсем квадратными глазами, на приятеля. Второй, глубокомысленно: – Потому что нам с тобой, Славик, результат важнее понтов.

Вчера смешал коньяк “Наполеон” с коньяком “Кутузов”… Наутро ощутил всю тяжесть войны 1812 года…

Согласно статистике, тот, кто в 15 лет смешивал пиво с водкой, к двадцати смешивает песок с цементом.

Возвращаясь домой поздно ночью, я тихонько открыл дверь, бесшумно разделся и аккуратно залез в постель. “Опять нажрался!” – пробурчала она. “Как ты догадалась?” – спросил я. “Ты опять дверью ошибся, твоя квартира слева”.

Русская семья в представлении американской: – Дорогая, я дома! – Почему так поздно? – По дороге медведь ногу вывихнул – пришлось водкой отпаивать. – Садитесь все! Давайте выпьем водки. – Мам, я пойду поиграю с медведем. – Хорошо, только сначала выпей водки. – А где наш дедушка? – Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны. – Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди – иди тоже выпей водки. – Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки – она заканчивается. – Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор. – Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.

Трудовик после бутылки водки автоматически превращается в учителя пения. После второй он может преподавать философию…

– Я Алексей, и я алкоголик, я пью водку. – Я Анатолий, и я алкоголик, я пью виски с колой. – Я Сергей, и я бармен. Заказ принял.

Смешные цитаты о жизни с юмором

1. Внутри меня худой человек, изо всех сил пытающийся выбраться, но обычно он успокаивается четырьмя или пятью кексами. (Роберт Тэйвс)
2. Биржевой маклер посоветовал мне купить акцию, которая каждый год будет стоить в три раза больше. Я сказал ему: «В моем возрасте я даже не покупаю зеленые бананы». (Клод Пеппер)
3. Смех над своими ошибками может продлить нашу собственную жизнь. Смех над кем-то другим может ее сократить. (Каллен Хайтауэр)
4. У каждого есть цель в жизни. Возможно, ваша — смотреть телевизор. (Дэвид Леттерман)
5. Уклонение от уплаты налогов является единственным интеллектуальным занятием в жизни, которое все еще несет какую-либо награду. (Джон Мейнард Кейнс)
6. Жизнь тяжела, но если ты тупой, то это еще сложнее. (Джон Уэйн)
7. Всю свою жизнь мне хотелось хоть раз сказать что-нибудь умное, не теряя при этом мысли. (Роберт Брито)
8. Мне потребовалось пятнадцать лет жизни, чтобы обнаружить, что у меня нет таланта к писательству. Но я не мог отказаться от этого, потому что к тому времени я был уже слишком знаменит. (Роберт Бенчли)
9. Жизнь похожа на канализацию. То, что вы получите из нее, зависит от того, что в неё попадает. (Том Лерер)
10. Ты можешь жить до ста лет, если бросишь все то, что пробуждает у тебя желание дожить до столетнего возраста. (Вуди Аллен)

Для поднятия веселого настроения рекомендуем прочитать 100 смешных вопросов для девушки.

Короткие тосты мужчине с днем рождения прикольные

Короткие тосты мужчине с днем рождения прикольные

Большая коллекция оригинальных, веселых тостов для поздравления мужчин с днем рождения.

Французского коньяка! Бельгийского шоколада! Сибирского здоровья! Пусть улыбка будет голливудской! Страсть — мексиканской! Мечта — американской! Качество жизни — немецким!

Пусть тебе всегда светят звезды — звезда удачи, звезда любви, звезды дружбы и звезды коньяка.

Давайте выпьем за то, чтобы твои друзья ходили на банкеты, а твои враги – на костылях!

Провозглашаю этот тост, в день твоего рождения! Он будет краток, будет прост — поймай за хвост везение!

Желаю тебе не больших изменений в анатомии. Пусть у тебя вырастут крылья от счастья!

Пусть в вашей жизни будут люди, за которых хочется выпить, а не те, из-за которых хочется напиться!

Дорогой друг, желаю, чтобы у тебя всегда было легкое сердце и тяжелые карманы!

Пьянству – бой! Так выпьем перед боем!

Чтобы ваши желания офигевали от ваших возможностей!

Будь здоров сто веков!

Чтобы елось и пилось, чтоб хотелось и моглось, чтобы всюду и везде было с кем и было где!

Всё в твоих руках. Выбирай лучшее. А лучше — бери ВСЁ!

Желай многого, а добивайся еще большего!

На твоем на Дне Рожденья, Я крутым спортсменом стану. Кандидатом в мастера, В поднимании стаканов!

Хочу, чтобы тебе всегда давали Награды, почести, медали! Хочу, чтоб у тебя всегда стоял Вином наполненный бокал! Хочу, чтобы у тебя поднялся И никогда не опускался Твой сильный дух старанья! Такие нынче пожеланья!

Желаю, чтобы у тебя всегда было чем оттопырить брюки! (я имею ввиду бумажник)

Желаю, чтоб ты был всегда

Слегка от счастья пьян, И чтобы был твой кошелек Похож на чемодан!

Ни шагу к старости! Ни часу в горести! А только в радости! И только в бодрости!

Нет, не сидеть тебе в подвале, Считая тщетные года, А на стосильном Буцефале Брать женщин, власть и города!

Так выпьем же за именинника, благодаря которому собрались такие замечательные люди, как мы.

Пусть деньги, сбившись кучно в стаю, летят к тебе, как ураган, пусть окружают, нападают и лезут с наглостью в карман!

День рожденья — вот разгул, выпил. закусил. уснул. За тебя!

Мужчина – это сталь пружины, Поющий в небесах мотор, Единый грозный шаг дружины, Орлиный клекот в выси гор. Мужчина – это сгусток перца, Хозяйски твёрдая рука И любящее женщин сердце: Так выпьем же за мужика!

В день рождения веселись, И по полной оторвись Будь как в детстве беззаботным, Съешь—ка торт, запей компотом!

В каждом человеке природа всходит либо злаками, либо сорной травой. Так давайте же выпьем за то, чтобы своевременно поливать первое и истреблять второе! За тот прекрасный сад, который вырастил в себе именинник!

Я в день рождения желаю Тебе не звание, не чин, Я пожелаю оставаться Самым лучшим из мужчин!

Я скажу свой тост словами Пифагора: «Живи с людьми так, чтобы твои друзья не стали недругами, а недруги стали друзьями».

Будь вежливым как носорог, И чистеньким, как хрюшка, Тогда куплю тебе свисток, И поцелую в ушко.

Почему день рождения только раз в год? Потому что весь год надо готовится, чтобы поздравить тебя на полную катушку. Поздравляю!

Будь счастлив, как хомяк от сыра, беспечен, как весенний мотылек! Счета пусть набухают в разных банках, и лопнет от валюты кошелек!

Гёте сказал: «В каждом художнике высказывается известная доля отваги, без которой никакой талант не может быть и мыслим». За твои отважные таланты!

Избитых фраз читать не буду, Хочу поздравить от души. Пусть для тебя счастливым будет Тот день, когда родился ты!

Говорят, что критика легка, творчество трудно. Так выпьем же за виновника торжества, настоящего творца, никого не критикующего!

Жизни без кручины, Удачи без причины, Бурного веселья, Легкого похмелья. Счастья бесконечного, А здоровья — вечного!

Пусть у тебя будет столько денег, сколько желает тебе твоя жена, и столько здоровья, сколько тебе желает твоя мама .И если ты поздно вечером не приходишь домой, пусть это будет по той причине, о которой думает твоя жена ,а не твоя мама.

Я предлагаю выпить за нашего друга! Он настолько светлая личность, что хочется надеть на него абажур.

Хочу, чтобы все твои мечты перестали дразнить нереальностью и показали себя в деле! Пусть у тебя получается всё, что доставляет удовольствие и приносит прибыль!

Я желаю тебе кучу денег, море любви и уйму времени, чтобы насладиться этим!

У настоящих мужчин должно быть «серебро» в висках, «золото» в кармане, «алмаз» в глазах и сталь в штанах. Так выпьем же за настоящих мужчин!

Расти большой! — желали в детстве. Теперь, наверное, будет уместно пожелать: Продолжай расти над собой! С днём рождения тебя!

Афоризмы на алкогольную тему

Алкоголь не потребность, а осознанная необходимость.

Алкоголь нужно принимать таким, какой он есть.

Алкоголь помогает от всех болезней. Кроме алкоголизма.

Но и его течение алкоголь существенно облегчает.

Алкоголь притупляет реакцию, но обостряет наглость.

Асфальт поднялся и ударил по морде. Пришлось спать стоя…

Безалкогольное пиво — первый шаг к резиновой женщине.

Блюют и на нашей улице в праздник!

Боцман на спор выпил стакан молока…

Будьте бдительны! Неправильный опохмел может привести к запою!

Бутылка на троих является условием необходимым, но недостаточным.

Быстро выпитый стакан не считается налитым.

В вине мудрость, в пиве сила, в воде — бактерии!

В водке много женских гормонов. Когда я выпиваю 2 бутылки водки, я тоже не могу водить машину и начинаю поступать не логично.

В жене — мудрость, в пиве — сила, в воде — микробы.

В каждой новой пьянке нужно открывать что-то новое.

В какой еще стране спирт хранится в бронированных сейфах, а «ядерная кнопка» — в пластмассовом чемоданчике.

В меру выпитая водка хороша в любых количествах.

В нашей стране люди делятся на тех, кто выбрасывает бутылки, и на тех, кто их собирает.

В пьянстве, как и в тяжелой атлетике, после долгого перерыва надо начинать с малых весов.

В России самая твердая валюта — жидкая.

В стакане с водкой оптимист видит 40% спирта, а пессимист 60% воды…

Ведро водки выпить — не поле перейти.

Вечно пьян, кристально чист — инженер-геодезист.

Видит Бог, что пьем мы не ради пьянства окоянного, а дабы не отвыкнуть вовсе.

Винные бутылки стояли на полках, как снаряды, начинённые весельем.

Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро — организмом.

Водка — враг студента, студент врагов не боится!

Водка — это будни, а закуска — праздник!

Водка «Буратино» — почувствуйте себя дровами.

Водка «Жириновский»! Срывает крышу с первой рюмки. После второй рвешься в Ирак, а после третьей идешь в юридическую фирму искать своего папу.

Водка была еще свежая.

Водка выполнила недопустимую операцию… будет выгружена!

Водка губит народ. Но одному человеку она ничего не сделает.

Водка есть — ума не надо!

Водка лучше хлеба, ибо грызть не требуется.

Водка мутна, да мысли чисты!

Водка по утрам не только вредна, но и полезна.

Водки всегда мало, а пива ещё меньше.

Водку закусывайте манкой и винигретом: манка выходит легко, а винегрет — красиво.

Водку надо пить досыта.

Водку пьете? — Пью, доктор, не помогает!

Водку? Теплую? Из мыльницы. Конечно, буду…

Возникшее желание поработать, как правило, гаснет, возникшее же желание выпить, как правило, возрастает до его удовлетворения.

Вот такая наша доля, нам никак без алкоголя.

Вот что плохо в питье водки с утра — трудно будет провести день разнообразно.

Вроде и пить бросил, да лучше не становится.

Все беды от водки. В лучшем случае — от коньяка.

Все на бой с пьянством! Выпьем по 100 г перед боем…

Встречают — по одежде, провожают — как могут.

Вчера был бой с пьянством — пьянство победило…

Вчера с похмелья весь день вспоминал как зовут Ельцина. И ни одно хорошее слово на ум не пришло.

Вчера так напился, что ничего не помню, но самое обидное — не помню, чтобы пил…

Вы ещё не пьяны по-настоящему, если можете лежать, не держась за пол.

Вы художник? Нет, я просто с похмелья.

Вызов алкоголика — собеседника на дом.

Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки — на 3 часа. Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.

Выпивка без торжественной части теряет свой воспитательный смысл.

Выпивка как секс — можно в одиночку, вдвоем — лучше, групповая — наиболее привлекательна.

Выпили меньше, чем больше половины.

Выпить бутылку водки не трудно. Гораздо труднее, товарищи, ее в себе удержать.

Где пиво — там и Родина.

Глобальная пьянка — пьянка содержащая в себе несколько производных. Производная от пьянки — это пьянка на сданую посуду.

Гомо бухиенс — человек пьющий. Бухо сапиенс — пьянь разумная.

Да, алкоголь убивает клетки мозга. Но только самые слабые.

Даже я по утрам не выгляжу как Синди Кроуфорд.

Девушка, от Вас так приятно пахнет… Что Вы пили сегодня?…

Дело мастера — напиться.

День прошел всухую.

Деньги не роскошь, а средство для пропивания.

Деньги нужно срочно пропить, так как потом их просто не будет…

Для одних жизнь начинается после сорока, для других после ста грамм.

Дни рождения — вещь приятная, но в больших дозах смертельная.

Дом воздержания — пивной бар без туалета.

Душа просит ананасов и шампанского, организм требует водки.

Единственный раз когда я ответил, что не буду пить был тогда, когда я не понял вопроса.

Смешные афоризмы про друзей

Любите юмор? Смешное можно найти в любой ситуации. Сложно представить жизнь человека без друзей. Шумные праздники, застолья, совместные посиделки помогают отвлечься от серых будней и зарядиться позитивом. Вот веселые афоризмы про друзей:

***

Когда мы встречаемся с друзьями, то становимся теми, от кого родители велели держаться подальше!

***

Главное в жизни — не терять людей, с которыми у вас в голове тараканы одного вида.

***

Дружба — это когда безумные идеи приходят в две головы одновременно.

***

Друзья никогда не допустят того, чтобы ты занимался глупостями… без них!

***

Не обязательно рассказывать мужчине о своих недостатках, это с радостью сделают твои подруги!

***

Только лучшие друзья лучше вас знают, что еще вкусного есть в вашем холодильнике.

***

Этот неловкий момент, когда вы слышите свой голос на записи и удивляетесь, как у вас вообще могут быть друзья.

***

Друзья детства — это те, чьи номера домашних телефонов помните до сих пор.

***

Если бы собака научилась говорить, мы бы потеряли последнего друга.

Фото: nur.kz

Смешные афоризмы про алкоголь

Алкоголь — это анестезия, позволяющая перенести операцию под названием жизнь

Реальность — это иллюзия, вызываемая отсутствием алкоголя

Старых пьяниц встречаешь чаще, чем старых врачей

Вы не пьяны еще по-настоящему, если можете лежать, не держась за пол

Влечение к выпивке, в отличие от влечения к женщине, со временем переходит в хроническое состояние

Труд — проклятие пьющего класса

Забавно, что большинство мужчин гордятся двумя вещами, которые любой мужчина может делать в точности так же: напиваться и зачинать сыновей

Ненавижу тех, кто помнит, что было на пиру

Новое платье действует на женщину, как четыре стопки водки на мужчину

Еще одна рюмка, и я окажусь под хозяином

Любовь движет миром, да, но виски вращает его вдвое быстрее

Средство от похмелья: выжать сок из двух бутылок виски…

Алкоголь в малых дозах безвреден в любом количестве

Умный пьет до тех пор, пока ему не станет хорошо, а дурак — до тех пор, пока ему не станет плохо

Пьяница — истинный центр мира; все вращается вокруг него

Сначала вы требуете выпивку, потом выпивка требует выпивки, потом выпивка требует вас

Нельзя сказать, что я здорово пью. Я могу часами обходиться без спиртного

Я пью, чтобы другие люди стали интереснее

Чтобы напиться до безобразия, мне теперь хватает одной рюмки. Не могу только запомнить, тринадцатой или четырнадцатой

Для одних жизнь начинается после сорока, для других — после ста грамм

Никогда не знаешь, что выпил лишнюю рюмку, до тех пор, пока не выпил ее

Можно отказаться от первой рюмки, но не от второй

Никогда не пей на пустой бумажник

Благодаря телефону можно говорить со знакомым, не предлагая ему выпить

Я пью, чтобы забыть, что я пью

Я пью не больше ста грамм, но, выпив сто грамм, я становлюсь другим человеком, а этот другой человек пьет очень много

Всё в жизни взаимосвязано: живёшь — выпить хочется, выпил — жить хочется

Если после пьянки осталось спиртное, значит, внутри коллектива существуют проблемы

Рассол — напиток завтрашнего дня!

Самогоноварение — партизанское движение алкоголиков

Я не грустный — я трезвый

Алкоголизм — это когда пить не хочется, но надо

Алкоголик не думает — он соображает

Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей

Алкоголь нужно принимать таким, какой он есть

Будьте бдительны! Неправильный опохмел может привести к запою!

Быстро выпитый стакан не считается налитым

В вине мудрость, в пиве сила, в воде — бактерии!

Все на бой с пьянством! Выпьем по 100 г перед боем…

Вчера был бой с пьянством — пьянство победило…

Дайте мне точку опоры, и я произнесу тост

Душа просит ананасов в шампанском; организм требует водки…

Если похмелье не лечить, оно проходит за один день. Если лечить — за десять…

Ещё 50 грамм инвестиций — и я недвижимость…

И откуда они берутся? Я же никогда не покупал пустых бутылок!

Иду, вижу: кто-то пить бросил…

Как верно заметил Гераклит, одну бутылку нельзя выпить два раза. Но и две бутылки нельзя выпить два раза…

Лучше недоперепить, чем перенедопить

— Мужик, самогон варишь? — Зачем? Так пью…

Народ у нас сообразительный. На троих…

Нужно сразу брать три, чтобы потом не бегать за второй

О лучших мгновениях жизни всегда узнаёшь из рассказов очевидцев

От нечего делать пьют только недалёкие люди. Умный всегда найдёт причину.

…пал жертвой русского гостеприимства

Поздно выпитая вторая — зря выпитая первая

После 10-го тоста он наконец почувствовал себя в своей тарелке

Пошлёшь дурака за бутылкой, так он, дурак, одну и принесёт

Пошли мужики на рыбалку. А водку забыли…

Село у нас огромное: четыре вытрезвителя

Сколько гостя не корми, он всё равно напьётся

Только истинно русский человек знает, чем еда отличается от закуски

Только пьющие знают, что такое быть трезвым

Что у трезвого на уме, то пьяный уже сделал

— Эй, мужики, вы откуда будете? — Мы?! Да мы даже из горла будем!

uCrazy.ru

МИНИ ЧАТ

и тебя тем же концом

С наступающим, йобта!

28 декабря 2019 19:09BOB marle

ебать как я рад

28 декабря 2019 18:38vyaz1c

Отменили таки во Франции “пенсионную реформу”

28 декабря 2019 10:06Сан Саныч

Всяко разно +25

27 декабря 2019 03:34Михась

Хай пиплы!

26 декабря 2019 20:12HP

бригада затянутых болтов и гаек

ПутлерЮгендЗондер команда по охране скреп и стабильности

25 декабря 2019 22:59BOB marle

гестапо путлера

25 декабря 2019 22:05Maxime

восподин одуванчик вертухай?

не мусорок, а Господин полицейский. 1

25 декабря 2019 00:08BOB marle

24 декабря 2019 03:47Михась

23 декабря 2019 23:41HP

23 декабря 2019 17:13Maxime

Салам бачата!Чот кисло у вас тут в чате(((

23 декабря 2019 12:41Сан Саныч

Всяко разно +25

20 декабря 2019 23:53

Смешные афоризмы про детей

Дети делают нашу жизнь удивительной и позитивной. Уверены, что смешные высказывания о них подарят каждому удовольствие:

***

Родители настолько простые устройства, что ими могут управлять даже дети.

***

Мы снова ждем ребенка… Теперь уже из ночного клуба.

***

Самый лучший возраст у детей — это когда вы уже не водите их за руку, а они еще не водят вас за нос.

***

Только в России дети настолько суровы, что на детской площадке вверх поднимаются по горке, а вниз спускаются по ступенькам.

***

Воспитание — процесс устранения личных недостатков у своих детей.

***

Дети — цветы жизни. И им тоже нужны горшки.

***

Даже самую унылую комнату украшают дети… красиво расставленные по углам.

***

Хорошо, когда тебе 4 года. Ты можешь взять сломанный пульт и позвонить маме.

***

Дети милиционеров в загородных оздоровительных лагерях не мажут друг друга зубной пастой, а обводят мелом.

Афоризмы про детей способны поднять настроение родителям, поскольку в таких коротких предложениях они видят себя и свое чадо.

uCrazy.ru

МИНИ ЧАТ

10 февраля 2020 14:11NikoniX

Доброе утро!Ага, девочка молодец, тоже читал об этом.

Томская школьница получила контракт на экранизацию Стивена Кинга и теперь его В«подправитВ», придав оптимизма.16-летняя студентка лицея, начинающая актриса и режиссер Диана Костырина получила право экранизировать один из рассказов В«короля ужасовВ» Стивена Кинга по программе Dollar Baby.

Согласно условиям проекта, писатель дает разрешение некоторым студентам и подающим надежды режиссерам, а также театральным продюсерам адаптировать для экрана или театральной сцены выбранную ими короткую историю всего за 1 доллар.

9 февраля 2020 16:42NikoniX

9 февраля 2020 16:17Maxime

Привет робяты!Доброго воскресенья)))

9 февраля 2020 05:03Самусь

сегодня суббота))).

8 февраля 2020 20:21Михась

Вечер в хату.

А вот так .кто выиграет тот и виноват

спасибо. вчера было 65

Сейчас 9 голосов

6 февраля 2020 21:59NikoniX

https://mostbeau tyboy.ru/contest s/makar-dmitriev Поддержите голосом .

6 февраля 2020 19:10NikoniX

не знаю )) я бухаю))) с нг )))))

5 февраля 2020 10:16Михась

ваз-2111 ?

3 февраля 2020 22:47Михась

Агась,за свой папелац.11-й модели.

Видимо за какую то самодвижущуюся повозку.

3 февраля 2020 21:18

КАЛЕНДАРЬ

Комментарии (12): Добавить комментарий

Брак – это единственный вид тюрьмы, из которой тебя выпустят на свободу за плохое поведение. ответить

Опоздавшему поросенку — сиську возле попы!

Если ты пьешь и все равно чешется нос, значит он все-таки жаждет кулака) (1)

Дорогие девушки, чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: “Вы что сегодня вечером делаете? ” смело отвечайте: “Мне в три к венерологу, а потом я свободна!”

Только русские люди могут приходить с гулянки в пять утра и заводить будильник на шесть. (1)

Хочешь, чтобы тебе поверили – говори шепотом.

Как ты верен, в промежутках между предательствами!

“Виски”. Говорят, если вы,прочитав это слово, сделали ударение на первый слог, вы — алкоголик. Как успехи, ребят?)))) (1)

Щель оправдывает средства.

Дорогой я поняла что за камень утебя по горос опусудя по твоей роже кирпич!

Самая неотразимоя женская косметика-это пудра для мужских мозгов

Не убивай комаров!В них течет твоя кровь!

Смешные афоризмы про работу

Кто любит работать? Только те, кто занимается любимым делом. Остальные не прочь переложить обязанности на чужие плечи, а также пошутить по поводу начальства или самой работы. Вот смешные афоризмы про работу:

***

«А не пойти ли мне на работу», — подумал я. И не пошел.

***

На работе хочется только одного — в подушкино царство, одеяльское государство…

***

На работе: до обеда хочется есть, после обеда — спать. И все время такое чувство, что пора домой!

***

На работе постоянно смеюсь, улыбаюсь, стал лучше переносить стрессы и совсем не матерюсь. Коллеги спрашивают, в чем мой секрет. Все просто. Я всегда слегка поддатый.

***

Удаленная работа — это не только приятно, но и круглосуточно.

***

Спать на работе — грех, не для того вам дан бесплатный интернет!

***

Работа в большой компании — это когда ты 3 года здороваешься с человеком, но так и не знаешь, кто это такой.

***

Каждый начальник любит пунктуальных подчиненных утром и почему-то ненавидит вечером.

Цитаты про работу, смешные и поучительные, способны не только поднять настроение, но и заставить посмотреть на себя с иной стороны. Вот еще веселые афоризмы, рассказывающие о трудовых буднях:

***

Давно известно, что 15% людей делают 85% работы. Недавно выяснилось, что 85% людей считают, что они входят в эти 15%.

***

Руководить — это не мешать хорошим людям работать.

***

Если работать как лошадь, на овес хватит.

***

Прежде чем пустить корни, посмотри, высоко ли ты здесь сможешь вырасти.

Понравились афоризмы про работу? Смешные случаи порадуют первоклассным юмором.

20 остроумных цитат об алкоголе

MAXIM отфильтровал все, что говорили классики и знаменитости об алкоголе. После фильтрации и выдержки получился крепкий, кристально чистый список из двадцати великих и остроумных алкогольных цитат.

Олег «Апельсин» Бочаров

В вине есть мудрость, в пиве есть свобода, в воде есть бактерии.

Пиво — интеллектуальный напиток. Какая досада, что его пьет так много идиотов.

Пьянство — особая форма самоубийства, позволяющая тебе оживать на следующий день. Я, кажется, уже прожил десять или пятнадцать тысяч жизней.

Я пью, чтобы окружающие меня люди становились интереснее.

Джордж Жан Натан

— Уинстон, да вы пьяны!

— Все верно. А вы уродина. Завтра утром я протрезвею. А вы так и останетесь уродиной.

Если вы заметите человека, который пытается утопить свои горести в стакане, сообщите ему, что горести умеют плавать.

Алкоголь, возможно, опаснейший враг человека, но в Библии сказано: возлюби врага своего.

Меня как-то спросили, мучает ли меня похмелье. Нет, ведь для того, чтобы случилось похмелье, нужно перестать пить.

У меня нет проблем с алкоголем. За исключением тех случаев, когда я не могу достать выпивку.

Будь осторожен с крепкими напитками. Они могут заставить тебя выстрелить в сборщика налогов… и промахнуться.

Плохого виски не бывает. Просто некоторые сорта виски лучше других.

Не всякий, кто пьет, является поэтом. Многие пьют как раз из-за того, что они не поэты.

Компьютер позволяет совершить больше ошибок быстрее, чем какое-либо изобретение в человеческой истории, за исключением, возможно, револьвера и текилы.

Я не доверяю верблюдам, и вообще всем, кто может неделю не пить.

Алкоголик — это тип, который тебе не нравится, и который пьет столько же, сколько ты.

Материалы по теме

Журнал Maximonline

Бумажный MAXIM с доставкой на дом

Владелец сайта в сети «Интернет»: Общество с ограниченной ответственностью «Хёрст Шкулёв Паблишинг»

(115162, г. Москва, ул. Шаболовка, д. 31, стр Б)

Copyright (с) ООО «Хёрст Шкулёв Паблишинг», 2020.

Любое воспроизведение материалов сайта без разрешения редакции воспрещается.