Шутки и анекдоты на алкогольную тематику

Жесткие анекдоты про коронавирус

***

Мужчина закашлялся в автобусе. Весь автобус на него смотрит.

Кондуктор:

— У вас коронавирус?

Мужчина:

— Да нет, вы что! У меня туберкулез!

Кондуктор:

— Ну, слава богу!

***

Работаю напрямую с китайскими компаниями для поставок. Сегодня

переписывались с хорошим другом оттуда:

— Шао, привет, что у вас там с вирусом? Вы не болеете? Как вообще

люди?

— Привет, друг мой, нет, все хорошо. О, не волнуйтесь, в Китае очень

большое население, все не умрем.

***

Узбекские ученые пытались создать вакцину от коронавируса, но всякий раз у них получался плов.

***

«Не переживайте, прикасаться к себе можно», — говорит PornoHub. «Но только чисто вымытыми руками», — дополняют медики.

Фото: nur.kz

***

Тест на оптимизм/пессимизм: «Карантин в коронавирус — отличный способ передохнуть».

***

Главная задача разработчиков вакцины — успеть до конца эпидемии.

***

Хотите сэкономить деньги на Новый год? Скажите детям, что Дед Мороз умер от коронавируса.

Анекдоты про девушек за рулем

Женщина уже давно перестала выполнять только роль жены, матери и домохозяйки. По всему миру девушки выполняют еще недавно чисто мужские дела: строят карьеру, зарабатывают деньги, водят автомобиль. Но женщина за рулем часто становится объектом для шуток.

Анекдоты про девушку, которая создает аварийные ситуации на дороге, знакомы практически каждому. Мы подобрали самые интересные анекдоты про женщин-автомобилистов:

***

Французский городок. Возле светофора, на котором горит красный свет, останавливается машина. За рулем авто — женщина. Светофор переключается на желтый… на зеленый… снова на красный. Машина стоит на месте. К водителю подходит полицейский и вежливо интересуется:

— Мадам предпочитает какой-нибудь другой цвет?

Фото: nur.kz

***

Две подруги едут в машине. Пассажирка говорит:

— Лена, езжай помедленнее! У меня перед глазами все мелькает.

— Делай так, как я. Просто закрой глаза!

***

Мужчина жалуется своему другу:

— Это конец, я потерял машину!

— Что произошло? Попал в аварию?

— Нет. Моей жене права выдали!

***

Разговор двух друзей:

— Моя Люся за рулем — просто молния!

— Что, очень быстро ездит?

— Да нет. Она постоянно попадает в деревья!

***

— Странный этот мужик. Он что, самоубийца? — говорит жена мужу. — Уже минут 20 бегает перед нашей машиной…

Муж в истерике:

— Съезжай с тротуара, ненормальная!

***

Полиция останавливает автомобиль, за рулем которого сидит девушка. Полицейский обращается к нарушительнице:

— Вы превысили скорость, будете платить штраф.

— Ой, не надо, пожалуйста. Просто я сегодня первый день за рулем и хочу побыстрее добраться домой, чтобы не успеть никого задавить!

***

Девушка за рулем делает попытки припарковаться. Включает заднюю передачу, жмет на газ… БУМ! Бьет сзади стоящий автомобиль. Потом включает первую скорость — со всего маху врезается в машину, стоящую спереди. К нарушительнице подходит полицейский:

— Девушка! Вы что, паркуетесь на слух?

Анекдоты про девушек-блондинок

Любите юмор про женщин? Тогда вам обязательно понравятся тонкие шутки про женщин-блондинок. Над их наивностью, а иногда и откровенной глупостью потешаются люди во всем мире, независимо от национальности, социального статуса, материального достатка. Самые смешные приколы о женщинах с белокурыми волосами:

***

Блондинка после посещения УЗИ написала жалобу: «Врач не выполняет свои обязанности. Во время обследования он постоянно пялился в телевизор».

***

На собеседование на вакансию секретаря пришла блондинка. На вопрос: «А как у вас обстоят дела с экселем?», ответила:

— Да ну, для меня «иксэль» большой. Я обычно «эмочки» ношу.

***

Блондинка позвонила подружке и рассказывает:

— Вот только что испекла торт. Сейчас буду его кремировать.

— Зачем же сжигать торт?

— Я не собираюсь его сжигать! Просто покрою кремом!

Фото: nur.kz

***

Блондинка едет в автомобиле, включает pадио и слышит:

— Вы слyшаете pадио «Евpопа плюс»!

Блондинка:

— Господи, да откyда они все знают?

***

Девушка-блондинка встречает знакомого и злобно спрашивает:

— Зачем ты посоветовал зимой заклеить окна?

— А что случилось? Стало слишком жарко в доме?

— Нет, стало темно!

***

— Привет, дорогая. Нам надо срочно встретиться.

— С чего такая срочность?

— Есть вопросы.

— Я не буду есть вопросы.

***

— Я нашла новый тест. Называется «10 с хвостиком».

— Это тест на IQ.

— О, интересно. Надо его пройти.

— Не стоит.

***

Блондинка интересуется:

— Ну что, когда я получу права?

Инструктор по вождению, плывя к берегу:

— Никогда!

***

— Представляешь, только что видела, как девушка пыталась доехать на 12 этаж, нажимая 2 кнопки — 1 и 2!

— Ха-ха! Тупица! Так ведь только на третий этаж попадешь!

***

Блондинка хвалится мужу:

— У нас с завтрашнего дня отключают горячую воду. Но я у тебя умная и запасливая — налила горячей воды в 30 ведер. Как раз горячей воды на месяц хватит, и греть не нужно будет.

***

Девушка-блондинка в магазине:

— Дайте мне, пожалуйста, два шнурка.

Продавщица:

— Какие вам давать?

Блондинка, закатывая глаза:

— Правый и левый, конечно.

***

Блондинка в магазине:

— Ой, какая шуба! Из чего она сделана?

— Она искусственная.

— Из куста что ли?!

***

В машине едут две подружки-блондинки. Вдруг машина глохнет и останавливается. Одна другой говорит:

— Лена, может, у нас бензин закончился?

— Не может быть! Мы же 10 минут назад полную канистру с бензином положили в багажник.

Фото: nur.kz

Юмор про спиртное

Учительница биологии доказывает ученикам вред алкоголя. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом — тот подох. Бросает червяка в стакан с водой – тот живёт. — Дети, какой вывод из этого можно сделать?

Вовочка: — Если пить спирт, то глистов не будет!))

Всегда берём с друзьями алкоголь по принципу, лучше пусть останется, чем не хватит, но ещё ни разу не оставалось.

Я так часто покупаю бухло, что стал ходить в разные магазины, чтобы кассирши не думали, что я алкаш.

Чем пьянее муж, тем больше жена похожа на Василису Прекрасную. Чем пьянее жена, тем больше муж похож на козла.

Мне под сорок, но при покупке алкоголя у меня до сих пор просят паспорт. Значит алкоголь полезен — он омолаживает организм.

Когда вечером пьешь ощущение такое, что в голове райские птички поют, а на утро ощущение такое, что в голове резвятся пьяные дятлы.

Алкоголь не сделает вас счастливее. Хотя хрен его знает — экспериментируйте.

Первая рюмка рождает радость, вторая — гордость, третья — глупость. А все остальные — похмелье.

Перепила — это когда подруги погрузили тебя в такси и ты три раза переспрашиваешь водителя — не собирается ли он увезти тебя в лес изнасиловать… и почему, сука, нет?

Вообще-то, бабы не напиваются просто так. Это мужики так могут. А бабы нет. У бабы всегда есть повод — ей грустно.

Где-то между второй бутылкой и третьей все иллюзии пропадают, и ты видишь жизнь во всей её неприглядной мерзости.

Человек, который не знает, как управлять своей жизнью, после бутылки водки уже знает, как управлять страной.

Будьте бдительны! Совместное с девушкой употребление алкоголя может привести к свадьбе!

Что будет, если по пятницам запретят продавать алкоголь? Будут покупать заранее — в четверг.

Шампанское — напиток только на Новый год, а водка — напиток на каждый день.

Не откладывай на завтра то, что можешь выпить сегодня!

Душа постоянно просит выпить. Вот и докажи после этого, что души не бывает.

Всем известно — пошли дурака за бутылкой, он одну и принесёт. Поэтому послали умного. Так он, сука, выпил её ещё по дороге.

Алкоголь открыл мне глаза на окружающий мир — кругом одни сволочи.

Главный принцип в общении с женщинами — напоить и быстро воспользоваться.

Говорят, мы живём только тогда, когда занимаемся любимым делом. И действительно: бывает набухаешься и прямо чувствуешь, что живёшь!

Только наш человек может на посошок выпить больше, чем он выпил за весь вечер, сидя за столом.

Вы когда-нибудь задумывались, сколько тратите на алкоголь? А ведь могли бы тратить больше. Если бы не ели.

Шутки про девушек: женская логика

Многие мужчины искренне полагают, что логика у женщин отсутствует. Но женщины утверждают обратное: их логика — самая правильная, хоть иногда и противоречит общим законам природы. Предлагаем почитать очень интересные анекдоты на эту тему:

***

Если ты не понравился женщине, она скажет, что у нее есть мужчина, даже если его у неё нет. А если понравился, скажет, что его нет, даже если он есть.

***

Логика у девушек: «Потому что я так решила! А почему я так решила, я еще не решила!»

***

Лена позвонила бывшему парню в сотый раз лишь для того, чтобы напомнить, что бегать за ним она больше не собирается. Вот что значит женская гордость!

***

Нет, женская логика непобедима! Мужик не в Сети? Значит, с какой-то бабой! Мужик в Сети, но тебе не пишет? Какой-то бабе пишет! Мужик в Сети и написал тебе, что любит? Врет он все, наверняка сейчас с какой-то бабой!

***

Позвонила бывшему по телефону и услышала от него: «Какая же ты стерва!»

С умилением подумала: «Не забыл… Помнит…»

***

— Девушка, сколько вам лет?

— 18 лет… и 30 зим.

Фото: nur.kz

Анекдоты с черным юмором про отношения

Юмор черный способен затрагивать самые деликатные темы. Отношения между влюбленными не стали исключением. Некоторые воспевают любовь и чувства, которые появляются вместе с ней, а другие обожают подтрунивать над вторыми половинками.

Отношения — это тяжелый труд: постоянная работа над собой и забота о парне/девушке. Но в жизни пар должны быть моменты, где можно забавно подшутить друг над другом. Аморальные анекдоты помогут пересмотреть характер отношений, взглянуть по-новому на партнера, оценить одиночество и независимость. Вот черные шутки про отношения, которые помогут посмотреть на любовь с другой стороны:

***

Я копал яму в саду, как вдруг откопал целый сундук с золотом. Я уже было побежал домой, чтобы рассказать жене о ценной находке. Потом вспомнил, зачем я вообще копал яму.

***

Когда мужик не способен любить женщину, он начинает любить что попало: Родину, партию, профсоюз и пельмени.

***

50-летняя Елена вышла замуж по расчету, но не рассчитала и умерла раньше.

***

Парень, который мне нравится, написал пост: «Ни одна девушка не заинтересована мной». Я была навеселе, поэтому осмелела и ответила ему: «Я заинтересована».

Чуть позже он отредактировал свой пост и написал: «Ни одна СИМПАТИЧНАЯ девушка не заинтересована мной».

***

— Эти оборотни прожили вместе 25 лет.

— Что их могло убить?

— Серебряная свадьба.

***

Я встречаюсь только с противницами вакцинации, потому что тогда придется платить алименты максимум лет 8, а не 18.

Черный юмор: шутки про болезни

В мире происходит так много страшных происшествий. Но если погрузиться в пучину отчаяния, то жить станет просто невозможно. Как бы ни было трудно другим, всегда можно пожертвовать деньги на благотворительность и заняться волонтерством, чтобы лично помочь. Порой черный юмор, анекдоты на грани в тяжелых ситуациях — единственная отдушина.

Вот какие анекдоты, черные и остроумные, пригодятся в сложных жизненных обстоятельствах:

***

— Почему в Африке так много болезней?

— Потому что таблетки нужно запивать водой.

***

— Благодаря чему Стивен Хокинг стал великим ученым?

— Безусловно, благодаря своей усидчивости.

***

Курить по 3 пачки в день — это трудный путь, но разве нам нужны легкие?

***

Среди детей антипрививочников самое популярное имя — Любовь. Потому что Любовь живет три года.

***

Пациент в африканской больнице понял, что болен безнадежно, когда медперсонал перестал отгонять гиен от его кровати.

Лучшие анекдоты про пьяных и алкоголь

Возле кабака трое отловили пьяненького мужичка:

— Бабки гони! — Hет проблем! Лезет в карман, достает оттуда ствол: — Легли! Легли. — И поплыли за мной! Двигаются на брюхе, изображая плаванье. Один из «плывущих» не выдерживает: — Hу ты дурной! — Че так? — Дык кто ж на асфальте плавает? — Рот закрой, а то нырять будешь!! ***

Хочешь узнать, что я о тебе думаю? Купи мне литр водки, садись поудобней и слушай…

— Вам кофе с коньяком или без?

— Без. — Без коньяка? — Без кофе. ***

Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.

По улице идет обaлденная девушка, ноги от ушей, бюст того и гляди выпадет. И ведет с собой собачку. Тут на нее из бара выпадает пьяный в дупель мужик: — Куда ты ведешь эту суку?! — Простите мужчина, это не сука, это кобель. — А я у него и спаршиваю.

— А что будет, если выпить очень много водки ?

Идут два пьяных. Один захотел пописать и говорит другому:

— Помоги мне, я не могу найти ширинку. Другой стал помогать, но залез вместо ширинки в карман и вытащил оттуда огурец. И говорит: — Ой, я, кажется тебе оторвал… — То-то я и чувствую: кровь по ногам так и хлещет! ***

Едет мужик пьяный в автобусе, а рядом с ним сидит дама вся из себя. Мужик время от времени икает, пускает сопли и выпускает газы. Дама терпела-терпела, толкает его брезгливо двумя пальчиками:

— Гражданин! От вас воняет! Мужик издает непонятные звуки и продолжает свое черное дело. Дама с раздражением: — Гражданин! От вас воняет! Мужик, открывая глаза и стуча себя кулаком в грудь: — А может мне в душу насрали. ***

Два мужика решили выпить.Ищут третьего.Подходят к незнакомому мужику и говорят:

-Будешь с нами пить? -А закуска есть? -Курятина. Мужик согласился.Разлили,выпили. -А где же курятина? -Ну,на,закури… ***

— Есть ли у тебя мечта?

— Есть. — Какая? — Хочу бросить пить. — Так брось. — А как потом жить без мечты? ***

Не хочу сегодня напиваться. Возьми мне легкого пива … 17 банок

— Милый, ты чем там без меня занимаешься?? — Да так, дорогая, то одно, то другое, то рюмочку сполосну… ***

Мужик утром просыпается с глубочайшего похмелья от телефонного звонка, звонит друг, которого он давно не видел. — Ты откуда? — спрашивает мужик.

Тот в ответ: — Выручай, друг, из вытрезвителя звоню, недалеко от твоего дома, денег нет, надо 156 рублей, чтобы отпустили. Мужик обещает, кладет трубку и, собрав остаток сил, поднимается и начинает медленно одеваться, стараясь не упасть.

Жена грозно: — Куда. Тот честно объясняет ситуацию. Жена пристально смотрит на его опухшую физиономию и говорит: — 312 рублей возьми.

Культура распития алкогольных напитков:

— текила — лизнул, выпил, куснул; — мартини — заказал, выпила,… дала; — коньяк «Десна» — открыл, закрыл, выбросил; — молодое молдавское вино — выпил, вскочил, побежал, … не успел; — дорогое французское вино — купил, поставил, …любуюсь; — водка — выпил, захотел, соблазнил, …опозорился, уснул; — турецкая водка — привез, открыл, попробовал, закрыл, …подарил; — пиво — выпил, сходил, выпил, сходил,…, выпил, выпил, уснул,…сходил. ***

— Ну, пойдем, разбавим водку соком.

— Каким соком?! — Желудочным! ***

Водка в резиновых бутылках от ООО «Тольконепроткни» поможет вам сохранить нервы и укрепить алкогольную зависимость. Девиз компании «Роняй — не ссы»!

Один мужик у другого в гостях — сидят, пьют. Водка закончилась и деньги тоже. Хозяин говорит:

— Пойду напечатаю денег. В соседней комнате у него небольшой печатный станок. Напечатал. Купили водочки. Дальше пьют. И так несколько раз. На следующий день вызывают хозяина в ФСБ: — Так что значит — денежки печатаем. — Не, это не печатный станок. Это гладильный пресс. Я заранее туда купюры положил, он денюжки разглаживает, и они как новые становятся. — И зачем это Вам. — Чтобы знать, с кем можно пить! ***

Мужчина считается трезвым, если он может лежать на горизонтальном, ни за что не держась.

Пьяный лежит мордой на водосточной решетке и орет:

-За что посадили сволочи?! ***

Чтобы скрыть своё пьянство, возвращаясь с рыбалки, пьяный муж купил огромного сома. Вот эта свиная туша его и выдала.

Сидят два алкаша.Один у другого спрашивает:

— Ты не знаешь почему меня все называют Джином? Наверное потому что я всё могу…. Второй ему отвечает: — Нет, просто если где нибудь открывается бутылка то сразу же появляешься ты ! ***

За столом сидит пьяная компания. Стало скучно и один из них сказал:

-Мужыки, давайте песню споём. -Давай. А про что? -Про ДРАПАИЛА. -Про кого!?… Ну ладно, давай. Ты начинай, а мы продолжым. -Родина ще-е-е…ДРАПАИЛА меня-а-а. ***

Ибн Кузман

Что за жизнь без милого вина?
Клянусь пророком, лучше стать мне прахом!
Лишь во хмелю утешен я сполна,
И смертный час не оскверню я страхом.
Мне жизнь не в жизнь, и каждый миг мой пуст,
И нет ни в чем ни смысла и ни прока,
Покуда не коснется жадных уст
Едино лекарство против рока (Вот так. Плохо ему без вина. Только выпивши чувствует себя полноценно – симптом “дискомфорта вне интоксикации”. Допился)

Если вам:
надоело пьянство
из-за него у вас потери, проблемы, похмелье
стоит немного выпить — и начинается запойвы решили завязать,
значит, вам нужно помочь.Психотерапевт Дмитрий Сосновский: эспераль, кодирование, психотерапия.Записаться на прием

Самые смешные анекдоты до слез

Турист ругается в гостинице. — А что это за пятна на стенах моего номера? Тут останавливался знаменитый профессор химии и проводил свои опыты. — Значит, эти пятна от химикатов? Нет, от профессора.

Чего-то ты плохо выглядишь. — Да вот, купил недавно таблетки от желания курить. Ну и как, желание пропало? — Как рукой сняло! Курю теперь без всякого желания.

Звонок в агентство недвижимости: — Добрый день. Я хотел бы поговорить со своим агентом. К сожалению это невозможно — его нет на рабочем месте. — Как нет, я же его минуту назад в окне видел! Он вас тоже.

Идет сдача экзамена на сертификат маклера. — Сколько будет дважды два? Извините, а мы покупаем или продаем?

Клиент спрашивает у риелтора: — Скажите, а как здесь шумоизоляция? Риелтор: Замечательная! Вот два дня назад банкира в подъезде расстреляли из автомата, — Так никто ничего не слышал.

Клиент спрашивает агента: — А почему риэлторы всегда отвечают вопросом на вопрос? А зачем вам это нужно знать?

Красная шапочка стучится в дверь Бабушки. Открывает Волк, ковыряющий в зубах огромной зубочисткой — Ой. А здесь же живет моя бабушка? Ничего не знаю! Теперь тут мой офис.

Сломалась у мужика машина. Включает аварийку, открывает капот и что-то делает. Вдруг сзади кто-то начинает настойчиво бибикать. Он подходит и видит, за рулем сидит блондинка и давит на клаксон. — Что вы стоите и бибикаете? Объезжайте! А откуда я знаю, куда вы поедете? — ??? У вас и направо поворотник работает и налево!

На капоте тачки нацарапано: — Костя, зайди в Одноклассники! Наташа. — Наташа! Больше так не делай! Костя. — Наташа и Костя вы покойники! Хозяин машины.

Жена говорит мужу. — Дорогой, купи мне на лето кроссовки и футболку. Муж. — А ты что в футбол играть умеешь?

Прикольные анекдоты про мужа и жену

Ночью звонит телефон, жена берет трубку. — Дорогая, это я, иду домой, я не очень задержался? Нет, любимый. — А можно я зайду с друзьями? Конечно, любимый. — Мы немножко посидим на кухне, по выпиваем. Ну, разумеется. Мужчина вдруг замолкает и потом говорит. — Извините я наверное ошибся номером.

Одесса. Встречаются два приятеля: — Привет Изя, как поживаешь? Привет Абрам, от меня таки Циля ушла. — Купи таки бутылку водки и утопи свое горе. Не выйдет. — А шо так, денег нету? Деньги таки есть, горя нету.

Пятница. Вечер. Гаишник останавливает машину: — Пили? Нет! — А почему? Случилось что-нибудь?!

Парень с девушкой занимаются любовью. Дело идет к финалу, она испуганно. — Только не в меня! Только не в меня! Он, удивленно оглядываясь. — А в кого?!

Жена просит мужа. — Милый, у меня кролик в духовке. Последи за ним, а я выскочу за овощами. Возвращается через пол часа. — Ну, как дела, дорогой? Любимая, не доглядел! — Эта ушастая тварь вылезла из духовки и выпила все пиво!

Анекдоты про алкашей

Папа, а кто такие алкоголики? – Вон видишь четыре березы. Вот, а алкоголику кажется что их восемь. Понял? Понял, папа. — Но только там две березы.

Из разговора двух подруг. – Мой муж был алкоголиком и я решила отвести его к доктору Майорову. Теперь доктор Майоров тоже алкоголик.

Заходит пьяный мужик в автобус. Говорит сидящей перед ним женщине: – Ух, ты! Это кто у тебя, шимпанзе? Что?! Это мой ребенок! Как вам не стыдно?! – Да ладно, не обижайся! Ну не шимпанзе, так орангутанг или горилла! Прекратите немедленно! Не выдержав, женщина расплакалась. Возмущенные пассажиры подняли хай на мужика и разразился настоящий скандал. Автобус останавливается, появляется водила и вышвыривает мужика. Вернувшись в автобус, он говорит мамаше: – Пожалуйста, успокойтесь, не плачьте. Вот вам водичка. Спасибо, вы так добры! – Ну и отлично! Кстати, я купил банан вашей обезьянке!

Муж, уходя утром на работу, предупреждает жену: – Сегодня приду поздно. Наверно, опять пьяный придешь! Говорит вслед ему супруга. В три часа ночи в квартиру вваливается пьяный муж и гневно кричит: – Ну что дура, накаркала!?

Проезжает пьяный новый русский мимо гаишника. Тот машет жезлом. Новый русский резко тормозит, отпускает стекло: – Тебе куда? Никуда – Так, а че ты в натуре, голосуешь?

Заходит пьяный мужик в аптеку, Достает из кармана презервативы, кладет их перед продавщицей и спрашивает: – Я это у вас брал? Возможно Мужик. – А зачем?!

Анекдоты про алкоголиков

Американец достаёт бутылку водки и говорит русскому: – Will you? Я тебе бл*ть сейчас вылью!

Пьяница приходит в магазин и спрашивает: – Вы посуду принимаете? Да. – Тогда возьмите восемь тарелок.

Стук в дверь. Петька открывает и видит. Стоит Василий Иванович, весь грязный, оплеванный, избитый и пьяный. – Василий Иванович, ты откуда?! Из анекдотов Петька, из анекдотов.

Идёт экзамен. Вдруг дверь в аудиторию распахивается и на пороге возникает вдрызг пьяный студент. И спрашивает профессора: – Профессор, а вы можете принять экзамен у слегка подвыпившего студента? Профессор посмотрел и подумал: — Храбрый студент, черт его подери!, И отвечает. – Ну, могу! Студент разворачивает и кричит в открытую дверь: – Пацаны, заносите Васю!

Муж приходит домой пьяный в стельку. Жена: — Пил? Муж: — Не пил. Жена: — Пил же, еле на ногах стоишь! Муж: — Не пил. Жена: — Глаза мутные. Пил. Муж: — Не пил. Жена: — Скажи Гибралтар. Муж: — Пил.

Анекдоты про алкоголь

Пьяный слушает радио. Там сообщают: В Москве двенадцать часов, В Караганде четырнадцать, Новосибирске шестнадцать, Омске семнадцать часов, В Магадане двадцать один. – Боже мой! Какой бардак!

Пьяный мужик вваливается в квартиру и падает. Жена в ярости бьет его веником: – Будешь еще пить, скотина? Будешь?! Тот с трудом поднимает голову и говорит. – Ну наливай!

Пьяный едет в автобусе и говорит: – Сейчас блевану. Все его уговаривают подождать до остановки. Он. – Хорошо, сосчитаю до сорока восьми и блевану Все облегченно вздохнули, благо остановка близко. Пьяный. – Шестью восемь, сорок восемь.

Самые свежие смешные анекдоты

В школе два мальчика заходят в туалет пописать.
После туалета один моет руки, а другой нет.
— Тебя что, руки мыть после туалета не учили?
Нет, меня учили на них не писать!

Да y вас явное отравление алкоголем.
— Hо, доктор я непьющий!
Жаль, это очень сильно затрудняет диагноз.

Урок математики.
Учитель задает Вовочке вопрос:
— Вот представь, я даю тебе 200 долларов.
Ты отдаешь 50 Маше, 50 Лене и 50 Наташе.
Что у тебя будет?
Вовочка:
— Оргия.

Бабка вышла от гинеколога.
Постояла в задумчивости, а потом заглядывает в кабинет и спрашивает.
— Сынок, а мамка твоя знает, чем ты здесь занимаешься?

Это вам звонят из авто мастерской.
Ваша жена приехала, чтобы отремонтировать машину, но мы не знаем, кто будет платить.
— Все понятно, за ремонт плачу я. Отвечает муж.
Да я об этом не беспокоюсь.
— Я хочу узнать, кто заплатит за ремонт мастерской?

Пьяный мужик выходит из ресторана.
Орет таксистам:
— Плачу штуку баксов тому, кто отвезет меня домой!
Все тут же сбежались, спрашивают куда его везти.
Мужик:
— Вы ваще в натуре, я бы чего, стал предлагать штуку, если бы помнил, куда меня везти?

Сидит в желудке салат.
Вдруг сверху что-то падает.
— Ты кто?
Водка.
— За что пили?
За Ивана Ивановича.
Опять сидит. Опять падает.
— За что пили?
За Ивана Ивановича.
И так несколько раз. Наконец салат не выдерживает:
— Пойду, посмотрю, что это за человек такой, Иван Иванович.

Иван царевич читает надпись на камне.
Прямо пойдешь, коня потеряешь.
Направо пойдешь, меч потеряешь.
Налево пойдешь, дома прибью.
— Твоя Василиса.

Приходит жена домой и говорит.
— Представляешь, деньги отнять хотели!
Муж:
— Объясни в чём дело.
Жена:
— Захожу в подъезд, а там мужик стоит и говорит мне, минет или деньги давай!
Муж:
— Ну и?!
Жена:
— У ко во ты, деньги отнять хотел сволочь!

Вовочка спрашивает отца.
Папа, а на каких растениях пиво растет?
— Пиво сынок не растет,
Пиво сынок, его добывают.

Хочешь узнать мужчину напои его хочешь узнать женщину разозли её.

Свежие анекдоты на сегодня

Разговор двух приятелей. — Что ты вырезаешь из газеты? Заметку о муже, убившем жену, которая шарила по его карманам. — И что же ты с ней сделаешь? Положу в свой карман.

Муж приходит домой пьяный. Жена хватает веник и бьет его по лицу. — Что, скотина, будешь еще пить, будешь. Перестань не буду. — Я в последний раз тебя сволочь спрашиваю, будешь?! Ну ладно, ладно буду, наливай!

Почему у тебя забинтована голова? — Да, с окна кто то выбросил шкатулку, и прямо мне на голову! А что в ней было? — Ничего. А в шкатулке?

Буратино спрашивает у папы Карло. — А как я появился? Дятел тебя принес.

Блондинка заходит в самолет. Занимает место у окна. К ней пилот и говорит. — Девушка пройдите на свое место. Блондинка отвечает. — Мне тут хорошо. Пилот. — Ну тогда бери в руки штурвал и взлетай.

Милый, ты уже попросил у отца моей руки? — Еще нет. Но ты ведь обещал. — Понимаешь, у него было такое хорошее настроение, Что я решил воспользоваться случаем и попросил у него денег в долг.

Разговор приятелей. Очень переживаю за жену. — А что с ней? С ней моя машина.

Анекдот самый лучший на сегодня

На медосмотре. Доктор обнаруживает у мужика вши. — Вы знаете, что у вас вши?! Да, знаю. — И чем же вы их лечите? А они у меня не болеют.

Возьми вот эти таблетки. – Такие горькие, а от чего они? От комаров.

Разговор двух подруг. Встречаюсь одновременно с двумя парнями и не знаю, кого выбрать. — А что тебе сердце говорит? Сердце говорит, что если муж узнает, то убьёт!

Сидят два огурца в банке. — Ты что такой зеленый? На себя посмотри!

Сидят зять с тещей в комнате. Теща вслух размышляет: — Вот ведь жизнь быстро летит, вроде не так давно родилась, а уже и умирать скоро пора. Зять: — Пора, пора.

Муж с женой долго спорят. Наконец, муж сдается. — Хорошо! Будь по твоему! Жена: — Поздно! Я уже передумала!

Едет в автобусе зек. И вдруг пукнул, но не растерялся и говорит рядом стоящей девушке: — Фу, мадам, ну как не стыдно! Мальчик, стоящий сзади: — Дядя, это же вы пукнули! Вот козел, я его отмазываю, а он меня палит!

Мам, откуда мы взялись? — Нас создал бог. А папа сказал, что мы произошли от обезьян. — Ну папа про своих родственников рассказывает, а я про своих!

Забросил старик невод в синее море. Потемнело синее море. — Да, подумал старик, Давно я не стирал свой невод.

Вовочка приходит из детского сада. Приносит чужую игрушечную машинку. Отец его спрашивает: — Откуда у тебя эта машинка? Это мы с Петей поменялись. — А ты что ему дал? Вовочка: — В глаз.

В дверь квартиры стучится нищий: – У вас не найдется кусочка торта для человека, который два дня ничего не ел? А хлеб вас не устроит? – Устроит. Просто сегодня у меня день рождения.

Почему вы убили зайца? Вы же не член общества охотников. – А почему это заяц ел капусту на моем огороде? Он же не член моей семьи.

Новые еврейские шуточки и приколы

Вовочка говорит соседу по парте: – Вчера отец меня дважды выпорол. За что? – Первый раз, когда я показал ему дневник. А второй когда он понял, что это его старый дневник.

В музее гид объясняет: – Вот это сын фараона, это жена фараона, это брат фараона, А это сама мумия фараона. Голос из толпы. – А мумия эта, она кем фараону то приходится?

Три мухи летают вокруг слона. Одна говорит: – Нам бы его только повалить, а там мы его за пинаем.

Вовочка приходит к отцу и говорит: – Папа, я хотел бы жениться. И на ком же сынок? – На Маше Петровой. Послушай сын. Говорит отец. — Ты уже взрослый и мы уже можем поговорить. Понимаешь, ты не можешь жениться на ней. Когда я был молодой я с ее мамой, ну ты понимаешь, в общем Маша твоя сестра. Вовочка бежит в свою комнату, бросается в рыданиях на кровать. Входит мама и спрашивает: – Что случилось сынок? Он ей рассказывает. Мать утешает: – Не переживай. Можешь смело жениться на ней. Ты не сын своего отца.

Театр. Гардероб. Жена шепотом говорит мужу: – Ты что, с ума сошел?! Такие чаевые дал гардеробщику! Зато посмотри, какую шубу он тебе принес!

Мужчина звонит в соседнюю квартиру: – Простите, вы не могли бы одолжить мне на вечер вашу скрипку? А что, вы хотите научиться играть? – Нет, я просто хочу выспаться.

Черный юмор: анекдоты о видеоиграх

Нравятся аморальные шутки и игры? Хочется как-то остро подколоть товарищей по команде или соперников? Тогда для всех будет полезно узнать несколько примеров забавных анекдотов:

***

— Сынок, купил тебе новую Call of Duty в 3D.

— Но, папа, это же авиабилет до Сирии…

— Так ты определись уже, любишь ли воевать.

***

— А у геймеров бывают профессиональные заболевания?

— Ага — ГЕЙморой …

***

В Ираке состоялся чемпионат мира по игре Counter Strike.

Победили террористы.

***

Умер геймер. На суде у Бога:

— Сын мой, ты грешил — отправляйся в ад.

Тот попал в ад. Смотрит: вокруг темновато, черти, котлы. Он отбирает у ближайшего черта вилы, уничтожает всех чертей, добирается к Сатане, его убивает. Бог видит, что творится и думает: «А он-то хороший!» И спустил геймеру лестницу. Тот поднимается и видит: ангелы, светло, хорошо.

— О-па, второй уровень!

Фото: nur.kz

Внешность женщины: приколы

Анекдоты для женщин бывают разные. Очень часто поводом для приколов становится внешность, а также те усилия, которые девушки прикладывают в погоне за призрачным идеалом.

Предлагаем почитать самое смешное про женщин — анекдоты про женщину и зеркало, стремление похудеть, диеты, косметику и прочее. Вот интересные шутки про девушек и их внешность:

***

Долгое время я не мог понять, как моя жена может месяцами сидеть на жесткой диете

И вот однажды я обратил внимание на ее тумбочку с косметическим принадлежностями: крем для рук — питательный, крем для ног — питательный, крем для лица — питательный… Да она, как одноклеточное, поглощает пищу всей поверхностью тела

Фото: Instagram/nogotochie.ru

***

— Дорогая, нельзя есть на ночь…

— Это кефирная диета.

— Но ты запиваешь кефиром шаурму, шоколадные вафли и торт!

— Это. Кефирная. Диета.

***

— Дорогой, ты не боишься, когда я без косметики?

— Если честно, Валюша, я тебя и с косметикой побаиваюсь!

***

До свадьбы у нее на лице всегда было много косметики, поэтому я считал ее очень красивой. Теперь я знаю ее как облупленную…

***

Мама подарила маленькой дочери косметический набор «Маленькая Фея».

Муж посмотрел и выдал:

— Себе-то какую косметику берешь? «Опытная ведьма»?

***

Решила сегодня вечером не есть и позволить себе только кусочек сыра. Но с какого-то перепуга под ним случайно оказался килограмм вареных макарон.

***

Зачастую косметика у женщин скрывает недостатки лица и обнажает недостатки мозга.

***

Почему некоторые женщины не понимают, что при помощи косметики нужно подчеркивать красоту, а не пытаться ее создавать?

***

— Тут я бессильна… — вздохнула Косметика.

— Проблематично… — заметил Фитнес.

— Не боись, прорвемся! — сказала Водка.

Фото: nur.kz

Поделитесь в социальных сетях:vKontakteFacebookTwitter
Напишите комментарий